Tópico para piadas ^^

Ola galera^^
To fazendo este tópico pq no começo dizia jogos e piadas, e como não vi muitas piadas, resolvi fazer este tópico para falarmos algumas piadas para descontrair ^^
(ps: mas gente, nada de floodar pra não despertar a ira dos moders)

Tipo, vou começar contando uma piada da hora ^^:

O pintinho não tinha cu, foi peidar explodiu!!

Bem, vamos, compartilhem suas piadas, contando que: não tenham ofensas racistas , flooders e piadas repetidas(pq isso é coisa do demo^^)

Abção galera!!!

Eu acho uma boa idéia postarem piadas aqui, mas que não tenham ofensas. Eu não sou bom em piadas, vou apenas ler as que o pessoal postar!

Falou

ta, eu vo começa entao....
alguem q tive por aqui pergunta se eu so um arroz ?!

Piadas sem ofenças e sem racismo raramente têm graça
XD
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Num orfanato, uma freira estava examinando 2 bebês.
Ela coloca o termómetro em um deles quando uma outra freira a chama.
Quando ela volta, o termómetro entrou e ela não se lembra em qual dos bebês ela colocou o termómetro.

Qual é o nome da freira?


Madre Teresa de Qual-cú-tá.

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O médico faz um parto, segura o bebê de cabeça pra baixo e dá um tapinha.
Nada.
Dá um tapa.
Nada.
Da um tapão.
Nada.
O médico solta o bebê, que cai no chão.
A mãe desesperada grita: -O quê você tá fazendo!? Seu louco!
O médico responde: -Não se preocupe, ele já nasceu morto mesmo.

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Um homem está preocupado com uma onda de assaltos que está ocorrendo em seu bairro e decide comprar um cão de guarda.
Ele entra no pet shop e pergunta: -Vocês têm cães de guarda?
O vendedor responde: -Olha, estamos em falta no momento, mas deixe-me lhe mostrar esse.
O vendedor entra numa porta aos fundo e volta com um chihuahua.
-Você tá de brincadeira, né?
-Não estou não, deixe-me fazer uma demonstração. Karate! Cadeira!
-Grrr... AU! AU! AU! AU! AU!
O cachorro destrói a cadeira.
-Karate! Gaiola!
-Grrr... AU! AU! AU! AU! AU!
O cachorro destrói a gaiola e não sobram nem penas.
-Adorei! Vou levar!
O cara chega em casa e a esposa vê o cachorro.
-O quê é isso?! Você comprou um cachorro? E ainda por cima um de viado?
-Calma, eu comprei um cão de guarda! Vou mostrar. Karate! Piano!
-Grrr... AU! AU! AU! AU! AU!
O cachorro destrói o piano.
A mulher já sem paciência: -Ah, Karate o caralho!
-Grrr... AU! AU! AU! AU! AU!

Haehaehaehaehaeh! Valeu pelas piadas, Shiaoran, elas são muito engraçadas, principalmente a do karate!

Mas então, declime... você é um arroz?

Falou

soo sim
agora pergunta se eu so um feijao ?!

declime tu é um feijão?

naao
eu sou um arroz !!!! dããã

hahahah essa piada nunca perde a graça

Não se perde o que não se tem

po declime essa piada sem querer ofender mas de tão idiota chega a ser engraçada

Dá um pega nessa: É demais!!!

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.


Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- .é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.


Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Haehaehaehaehaeh, que piada demais, Hellequin! Valeu por me divertir tanto, morri de rir do início ao fim!

Falou

Essa aqui é como que uma continuação da outra.

Depilação (versão masculina)
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

EU adoro piadas curtas,s abe, akelas de Natal!

E COMO HOJE É MEU ANIVERSÁRIO, TO INSPIRADO!!!!!!!!!!
27 ANOS, GALERA!

Enfim, vamos lá!
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O menino chegou e disse:
- Papai Noel, o senhor rói unhas?
E o bom velhinho respondeu:
- Rou, rou, rou!

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Papai Noel desceu de trenó na Somália, e vieram todas asquelas crianças magrinhas, coitadas, todas pedindos presente, e ele disse:
- Não, não! Criança que não se aliemnta direito não ganha presente!

(que maldade, me desculpem o mau gosto)

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O pintinho era tão cabeçudo, mas tão cabeçudo, que foi ciscar e deu cambalhota!

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- Mamãe, mamãe!
- Fala Joãozinho!
- Os meninos da escola tão em chamando de bichinha!
- E por que você não bate neles?
- Ah...É que eles são tão boniiiiiiiitos!

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E POR HOJE É SÓ!!

Caguei de rir nas piadas no Hallequin XD

Adoro essa da Somália XD

Aqui vão umas:
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-Mamãe, por quê em nossa família todo mundo morre de repente? ... MAMÃE!? MAMÃE!?

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(uma bem suja e retardada XD)
-Filho, vai vir uma visita, você atende a porta e fala pra esperar no sofá que eu estou lavando louça e já venho, ok?
O telefone toca e a mãe atende.
-Mãe? O que é visita?
-...filha da puta! Por quê ela matou o...
-E o que é sofá?
-...pintinho? Nossa! Enfia na...
-E o que é louça?
-...buceta daquela galinha estúpida!
Uns minutos depois a campaínha toca.
-Oi, filha da puta. Senta no meu pintinho que a minha mãe tá lavando a buceta e já vem.

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Nos elevadores do Brasil está escrito:
800kg ou 10 pessoas.

Nos elevadores dos EUA está escrito:
800kg ou 3 pessoas.

Nos elevadores da Somália está escrito:
800kg ou quantas pessoas couberem.

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3 náufragos chegam á uma ilha no meio do nada e se deparam com natios que os capturam os levam ao chefe.
-Vocês invadem nosso território. Façam o que mando ou serão mortos! Tragam uma fruta cada á mim!
Os 3 saem a procura de frutas.
O primeiro volta com um caixo de uvas.
-Agora pegue sua fruta e enfie no cú! Se rir você morre!
A primeira entra sem problemas, já a segunda estoura, ele ri e é morto.
O segundo volta com uma maçã.
-Pegue a fruta e enfie no cú! Se rir, morre!
A maçã começa a entrar com dificuldade, quando já está quase no fim, ele r e é morto.
Já no céu, o primeiro pergunta:
-Cara, já tava quase no fim, por quê você riu?
-Eu vi o outro chegando com um abacaxi.

Haehaehaehaehaehaehaeh! Morri de rir com essas piadas, pessoal! Aquela lá das pessoas da família morrerem eu já tinha lido, mas as outras não, entãoeu me matei de rir aqui!

Falou

Vamos a mais uma!
Filha da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir
chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha!!!

KAKAKAKAKKAKKAKAKKKKKKKKKKKKKKKKKKAKAKAKAKAK
PALHASHA...AHUAHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUAUAHUAHUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUA
AJIAIAJIAJIAJIAJIAJHAUHAUHAUHAUHAUHA
Meio q já conheci\, mas não atualizada!
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Um cara milionário foi jantar na casa da namorada e ia pedí-la em casamento.
Antes o pai dela o chamou no escritório e conversou:
--- Posso saber qntro o senhor ganha por mês?
E ele:
--- Um milhão de reais.
E o pai da noiva:
--- Só isso?!?!? Mas isso é o que minha filha gasta por mês em papel higiênico!!! Não permito casamento nenhum!
E ele saiu, todo humilhado, e ela foi atrás pra saber o que o pai tinha dito:
--- Amor, q q meu pai te disse:
E ele:
--- Sua cagona!

Variações de significado quando uma palavra está no masculino ou no feminino:

Cachorro: O melhor amigo do homem
Cadela: Puta

Vagabundo: Homem que não trabalha
Vagabunda: Puta

Touro: Homem forte
Vaca: Puta

Pistoleiro: Homem que mata pessoas
Pistoleira: Puta

Bonequinho: Brinquedo
Bonequinha: Puta

Vadio: Homem que não trabalha
Vadia: Puta

Dado: Homem de bom trato
Dada: Puta

Aventureiro: Viajante,desbravador
Aventureira: Puta

Garoto de rua: Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua: Puta

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: Puta

O galinha: O “bonzão“, que traça todas
A galinha: Puta

Bode: Homem feio, que cheira mal
Cabra: Puta

Bandido: Homem que rouba, ladrão
Bandida: Puta

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas
Ambiciosa: Puta

Mascarado: Homem que oculta sua identidade
Mascarada: Puta

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível
Atirada: Puta

Xuxa: Nadador profissional
Xuxa: ...

Palhasha foi muito boa, morri de rir! Haehaehaehaehaehaeh! Essa das putas também foi muito engraçada, adoro piadas pra descontrair!

Valeu aí pelas piadas, pessoal! Falou

Essa eh muito boa! Especialmente pra quem eh casado! XD Enjoy

"CONSIDERAÇÕES SOBRE O BANHO"

O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Verdades sobre Chuck Norris:

O que veio primeiro, o ovo ou a galinha?
Chuck Norris.

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris 1 vez. 1 vez.

Nas corridas, Chuck Norris chega em 0° lugar (zérimo)

Chuck Norris consegue lamber a propria nuca

(essa é pra quem via dragon ball z hasiuehasiue)
Chuck Norris tava se espreguiçando na hora q o Goku fez a Genki Dama

Tupac, Elvis Presley e John Lennon foram mortos por Chuck Norris. Estes roubaram todos os albuns que Chuck ia publicar.

Um dia Chuck Norris deixou os cabelos e a barba crescerem e foi dar uma volta num lago. Ele foi visto por pescadores que o confundiram com um sujeito chamado Jesus, acho, não tenho certeza.

A mae de Chuck O Boneco Assassino deu esse nome para ele com a finalidade de torna-lo temido desde que nasceu.

Ninguem sabe o que há dentro do nucleo dos átomos. Ninguem exceto Chuck Norris, é claro. Foi ele quem inventou os átomos.

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele nunca chora. NUNCA

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

papai noel existia... até esquecer o presente de chuck norris

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Um dia Chuck Norris deu um Roundhouse Kick tão forte, mas tão forte, que ultrapassou a barreira da luz, voltou no tempo, e acertou um navio chamado Titanic

Quando bruce barner fica puto, ele vira o hulk, quando o hulk fica puto, ele vira o Chuck Norris

Chuck norris divide qualquer número por 0

Quando o exterminador do futuro falou "eu voltarei", ele foi chamar o Chuck Norris

Som de tiro vindo da favela o caralho, é só o Chuck Norris estalando o pescoço

Se Chuck Norris fosse o rei de Esparta, o nome do filme seria "1", e eles venceriam

Chuck Norris usa óculos de sol nao para protejer os olhos, e sim proteger o sol de sua visão

Verdades sobre Silvio Santos:


-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade. 12. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito - Qualquer Valor = Infinito”.

-Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: “- Sai pra lá! Sai pra lá!” - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

-Silvio Santos possui uma residência no Morumbi pois certa vez seu veículo quebrou no local e e ele não teve paciência de esperar um taxi.

-Celso Portioli, que vendeu sua alma ao Diabo para trabalhar no SBT, ficou enormemente frustrado ao descobrir que o Diabo na verdade é Silvio Santos.

-Silvio Santos apelidou carinhosamente seu Ego de Lombarde.

PIADA DE PORTUGUÊS*!!

*essa não é preconceituosa!!

Uma moça muito bonita chegou do supermercado, onde comprou produtos de limpeza pra sua casa.
Ao chegar no prédio, entrou no elevador, morava no DÉCIMO ANDAR, e sentiu a maior vontade de peidar. Só que ela ficou segurando, segurando, até que não aguentou mais, e qndo estava passando pelo quarto andar, soltou a flatulência.
Ficou aquele cheiro forissimo, e rapidamente ela abriu o desinfetante de EUCALIPTO e despejou por todo o elevador, afim de abafar o cheiro.
No sexto andar, entrou o portugues...
Ele respirou fundo...cheirou dali...cheirou daqui....
Olhou pra cara da mulher e disse:
MINHA NOSSA, CAGARAM NA FLORESTA!!!

Mais umazinha!!

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas,para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso, com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".
Resolveram manda-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do
remetente: "Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento:
Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASILIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%--